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I Trofeo Anual Boumtje


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94 replies to this topic

#1 Iasg Salach a'Toirt Bod

Iasg Salach a'Toirt Bod

    embuggerance factor

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Escrito 18 October 2005 - 06:24

Es esa época del año otra vez: los pájaros cantan, las nubes se levantan y los temporeros pueblan las plantillas de la NBA. Y con ellos traen sus nombres, esos nombres amorosamente asignados por sus madres, madres procedentes de ambientes urbanos próximos a la delincuencia organizada o de ambientes rurales que no son ajenos a la zoofilia. ¿Cómo, si no, puede explicarse un nombre como Ansu Sesay? Bajo la protección de nuestro guía y santo patrón, Ruben Boumtje-Boumtje, nos embarcamos en un recorrido por las plantillas actuales, para terminar con un emocionado recuerdo a esos nombres clásicos que permanecen en nuestra memoria con más claridad que sus desafortunados poseedores. Algunos son ridículos, otros son reveladores, los hay disléxicos (Dwyne Wade) y algunos más simplemente le gustan a este desalmado forero por su sonoridad y su capacidad de llenarnos la boca al pronunciarlo: Junior Bridgeman. Con un emocionado recuerdo a http://www.niggaslike.us, comenzamos.

Atlanta Hawks

Esteban Batista: Veo veo, qué ves, veo una barba cerrada, un discurso de seis horas, un cincuentón vestido de geyperman y su cara en una camiseta. Como nombre en sí, aceptable. Como baloncestista, un desastre.
Josh Childress: Ahora dilo con un polvorón en la boca.
Anthony Grundy: ¿Esto qué es, el de Matrimonio sin Hijos intentándolo en la NBA?
Royal Ivey: Ah, éste, éste. Genial. Impagable. “Me llamo Ivey, Royal Ivey”.
Ajani Williams: ¿Qué clase de nombre es “ajani”? ¿Puede llegar a titular un tío que, a todos los efectos, se llama “la juani”?

Charlotte Bobcats
(ya aquí empezamos mal, ese nombre de ciudad augura jugadores blandengues sin ánimo para cerrar el rebote defensivo)

Alan Anderson: Para superhéroe, buen nombre.
Primoz Brezec: El nombre perfecto para el primo de zumosol, suena a grandote, tosco y con zetas.
D’or Fischer: ¿Qué puñetas es este tío? ¿Un bombón con aires de embajador?
Antonio Meeking: Espero que seas bueno, porque tienes nombre de ratón.

Miami Heat

Earl Barron: Deberían apodarlo, “Duke”, y ser el tercero de la familia. Earl “Duke” Barron III, suena bien. Si no eres jugador, claro.
Udonis Haslem: “Buenas, soy negro y voy a tener un hijo, ¿es obligatorio cambiarle alguna vocal si le pongo un nombre existente?” “Sí”.
Jason Kapono: Suerte tienes de ser guiri, chaval, o te iban a llover los capones. Venga, admitidlo, todos lo habéis pensado.

Orlando Magic

Ruben Boumtje-Boumtje: ¡OOOoooOOOh!
Travis Diener: Tiene nombre de personaje de gomaespuma, ¿verdad?

Washington Wizards
(nunca debiste dejar de llamarte “Bullets”, forastero; así podrías haber fichado a Reggie Slater y así producir el nombre Reggie “Bullets” Slater, que mete miedo)

Gilbert Arenas: En alguna parte hay un guionista de culebrones feliz por el éxito de su vástago.
Andray Blatche: ¿Por dónde empezar? Eso es el nombre de un secundario de las Chicas de Oro, hombre de dios.
Hiram Fuller: Ya no se ven nombres como Hiram, y es una pena. Te jartabas de reír.
Peter John Ramos: Seamos sinceros, solamente ver el nombre y la palabra “paquete” surge imparable en tu mente.
Awvee Storey: Debería estar prohibido legalmente que la gente incapaz de vocalizar eligiera el nombre de sus hijos.
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#2 गिरगिट

गिरगिट

    Noblesse oblige

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Escrito 18 October 2005 - 19:48

Puedo confirmar y confirmo que el nombre es Kornél (Cornelio) y el apellido, Dávid (['kornil 'david], grosso modo). En Hungría, único país de la órbita soviética donde ha calado el formato comunista de nombre de pila pospuesto, hablan de Polgár Judith, Talmácsi Gábor y Dávid Kornél. Como a los botes de mayonesa de los 90, dadles la vuelta para que funcionen.
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VICTVS * RECEDE * LEVATE * DALOCV * LVDERE * NESCIS

#3 Iasg Salach a'Toirt Bod

Iasg Salach a'Toirt Bod

    embuggerance factor

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Escrito 26 October 2005 - 17:59

Lo dudo mucho, ya que unos ciento cincuenta años antes aparece en el Dictionary of the Vulgar Tongue (1811) del Captain Francis Grose.
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#4 antrodax

antrodax

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Escrito 18 October 2005 - 10:27

Y a los tres cornels, penalti. Al menos en los playgrounds.


A mí el que me tiene ganado el corazón es Kimani Ffriend.
Vale que el empleado del registro fuera tartamudo, pero lo de juntarse con el padre disléxico y amante de la humanidad es algo que se verá una sóla vez en la historia.

Y dijo la madre: "Si tu le pones el apellido, te jodes y el nombre lo escojo yo"
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_____________________________
"Pero vosotros, hoy aquí, sois millares. Y ya no podrán azotaros, porque hoy sois vosotros quienes teneis el látigo en vuestras manos [...] Nadie podrá deciros ya haz esto, haz lo otro porque desde el día de hoy vivireis en hermandad y comunión [...] Nunca nadie podrá quitaros el orgullo de esta empresa..."
También yo salto en medio de aquel júbilo: no nos echaran jamás de ninguna ciudad.

Luther Blisset, Q

-Gracias por el ambigrama ,Carcar. Jugón-

#5 Viskovitz

Viskovitz

    Becali cel Mare

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Escrito 18 October 2005 - 09:08

Hay algunos casos en los que hasta lo más extremo resulta justificable. ¿Tiene lógica que una dulce y delicada hip-popera comparta nombre con un mastuerzo de 210cm y 120kg? ¿Más aún cuando el nombre en cuestión significa "bebé"?

Siempre podemos justificarlo diciendo que Nene es brasileño y ya sabemos como se las gastan en ese país con el tema de los nombres. Sin embargo, en este caso no es necesario dicho argumento a la vista del nombre del garoto: Maybyner Rodney Hilario. Que le pongan el mote que quieran, que nunca será peor que eso.
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"They lie about marijuana. Tell you pot-smoking makes you unmotivated. Lie! When you're high, you can do everything you normally do just as well. You just realize that it's not worth the fucking effort. There is a difference."

#6 jordinhobless

jordinhobless

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Escrito 20 October 2005 - 11:54

jejejeje, peaso hilo...no había entrado por su título algo confuso...ahora ya veo la luz...( cuidado Caroline )
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#7 Iasg Salach a'Toirt Bod

Iasg Salach a'Toirt Bod

    embuggerance factor

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Escrito 23 October 2005 - 18:18

¿Es un buen momento para dejar caer que el padre de Kornel David aparentemente se llama Laszlo David?

Quizás el lechero se llame Kornel Laszlo.
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#8 Viskovitz

Viskovitz

    Becali cel Mare

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Escrito 18 October 2005 - 07:28

quote:
Peter John Ramos: Seamos sinceros, solamente ver el nombre y la palabra “paquete” surge imparable en tu mente.


Exactamente. "Paquete". En concreto un paquete enorme dentro de un vaquero ajustado. Porque el nombre es clarísimamente de actor porno.

Ahora pensad por un momento que estais en un suburbio chunguísimo de una ciudad americana, rodeado de unos negrazos a punto de matarte de una paliza. Por exigencias del guión sólo puedes salvarte si les dices el nombre de un proxeneta del barrio. El primer nombre que te viene a la cabeza es, obviamente, Rusty LaRue.

En el draft de este año también se ha rescatado una vieja moda: ¿quién le ha dado la vuelta a mi nombre? Probablemente ha sido Jarret Jack.
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"They lie about marijuana. Tell you pot-smoking makes you unmotivated. Lie! When you're high, you can do everything you normally do just as well. You just realize that it's not worth the fucking effort. There is a difference."

#9 Ramelow

Ramelow

    Moriarty

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Escrito 18 October 2005 - 10:37

Que jarta de reir! Imagen enviadaImagen enviada
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Ja Je Ji Jo Ju..........Ja Je Ji Jo Ju............

#10 Cebrapez

Cebrapez

    Forolector Adicto

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Escrito 24 October 2005 - 14:47

Dejando atrás el devío húngaro, qué tal Aloysius Anagonye? Una mole que acaba de aterrizar en el Joventut
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Whistling randomly, a milk bottle symphony

#11 San Francisco Nerds

San Francisco Nerds

    Algolágnico pasivo

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Escrito 25 October 2005 - 15:31

quote:
Escrito originalmente por Viskovitz:
Acabo de enterarme que un tal John Thomas ha conseguido quedarse en el roster de los Grizzlies. Corríjame alguien con mayor conocimiento que yo si me equivoco, pero ¿no utilizan los británicos dicho nombre para referirse a esa parte del cuerpo que suele recubrirse con una funda de látex en el momento del tiqui tiqui?


Efectivamente, aunque está algo en desuso. Si se llamase Dick Cock... Imagen enviada
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#12 Kenrae

Kenrae

    Bless Dick

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Escrito 18 October 2005 - 13:23

De hecho, queremos saberlo Imagen enviada
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I would never die for my beliefs because I might be wrong.

#13 Haraldir

Haraldir

    Aurea mediocritas

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Escrito 18 October 2005 - 12:48

¿Pero todavía no ha salido Kelly Tripucka? ¿En serio?
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--
What really matters is what you like, not what you are like.

#14 Camarada Kruchenko

Camarada Kruchenko

    Vago, vago.

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Escrito 20 October 2005 - 11:37

quote:
Escrito originalmente por Iasg Salach a'Toirt Bod:
Linton Johnson III: ¿Quieres decir que es el tercero al que llaman “linton” en su familia? ¿Por qué?


Te dejas al mejor, Linton Townes, tuvo hasta su propio grupo de musica vasco, Lintontaun Imagen enviada
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Que envarada es la vara que envara la envaradura de ese hombre

#15 Viskovitz

Viskovitz

    Becali cel Mare

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Escrito 18 October 2005 - 11:33

quote:
Kirk Hinrich: ¡Ahora con la ‘o’!


Me lo pones difícil. Si fuera con la 'e', Ekene Ibekwe.

Pero con la 'o' solo me sale Osoro Ondoro, corredor de cross keniano, hará ya una década.
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"They lie about marijuana. Tell you pot-smoking makes you unmotivated. Lie! When you're high, you can do everything you normally do just as well. You just realize that it's not worth the fucking effort. There is a difference."

#16 Iasg Salach a'Toirt Bod

Iasg Salach a'Toirt Bod

    embuggerance factor

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Escrito 20 October 2005 - 08:48

Boston Celtics

Curtis Borchardt: Digno representante de la escuela de pensamiento “siempre cabe una consonante más”. Nombre de sospechoso en episodio de “Se Ha Escrito un Crimen”.
Dan Dickau: ¿Es eso lo que te dicen cuando te traspasan por sorpresa? “¡Te han dicao!”.
Raef LaFrentz: Qué sorpresa cuando sus padres se enteraron que existen más letras además de la “a”, la “e”, la “r” y la “f”, ¿verdad?

New Jersey Nets

Adam Chubb: Ni te he visto, colega, y ya sé que estás gordo. Tienes nombre de gordo fondón.
Ben Handlogten: Ah, uno de los clásicos. Aún así, tocarse es pecado.
Linton Johnson III: ¿Quieres decir que es el tercero al que llaman “linton” en su familia? ¿Por qué?
Arthur Johnson: Te has quebrao pensando el nombre, macho. ¿qué tal “john smith” o “michael brown”?
Nenad Krstic: Ya lo entiendo, te dio tanta vergüenza el nombre, que te comiste las vocales del apellido para terminar cuanto antes.
Ricky Shields: Ah, otro de los clásicos cuyo nombre invariablemente sugiere el apodo “contrato de diez días”.

New York Knicks

Jackie Butler: Su sitio no es la NBA, su sitio es un telefilme titulado “sola con un extraño” y basado en hechos reales.
Jamal Crawford: Mira, llama a Jamaal Tinsley y os ponéis de acuerdo.
Channing Frye: Mira el lado positivo, podrás remontar tu inminente fracaso baloncestístico en alguna telecomedia.
Jerome James: El John John Kennedy de la NBA. Me gustan los padres con sentido del humor.

Philadelphia 76ers

Steve Castleberry: ¡Qué nombre! ¡Y es siete pies! ¿Éste no era el negro grandote de “Academia de Policía”?
Olu Famutimi: No, te he dicho que no quiero la alfombra ni la linterna, hombre ya.
Deng Gai: ¡Chino, maricón! Estos Sixers son una mina, ¿verdad?
Kyle Korver: ¿Ése no era el nombre de Spiderman?
Shavlik Randolph: ¿Por qué no “Randolph Shavlik”? Ah, claro, entonces parecería un nombre de verdad y no una especie de marca de aftershave.

Toronto Raptors

Matt Bonner: ... nah, demasiado fácil.
Tierre Brown: Esto es como subir el nivel de dificultad en el NBA Live, “voy a intentar conseguir un contrato garantizado pero llamándome Tierre”, “oooh, difícil”.
Bryant Matthews: ¿Éste no era el presentador de ‘Follow Me’? Sí, hombre, ese curso de inglés cuyo nombre no significaba lo que pensábamos.
Toree Morris: Éste intentó hacer lo mismo que Tierre y se le fue la mano. “Quiero una oportunidad”.
Pape Sow: Ja, ja, ja, ja, ja. Ja, ja, ja. Ja-ja, ja-ja, tjooo-tjo-tjo-tjo...
Aaron Williams, Alvin Williams, Corey Williams, Eric Williams: ¡Pasen y vean nuestros Williams! ¡El increíble prodigio de cuatro hombres que suman solamente tres rodillas! ¡Descuentos a grupos!
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#17 fran

fran

    Private first class

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Escrito 22 October 2005 - 20:14

quote:
Escrito originalmente por Viskovitz:
Lanzo el reto de encontrar alguna referencia a alguien que se llame Stromile de nombre de pila y no sea nuestro querido "próximo Pippen".

Luego podemos hacer una lista de "personas cuyo nombre es único en el mundo".
Impresionante. No ha aparecido hasta la sexta página de Google, pero ya tenemos a otro Stromile. Y siendo profesor de instituto, ¿qué nombre mejor que Stromile Abaccus? Imagen enviada Es profesor de Historia, si fuera de Matemáticas hubiera sido un pleno total. No juega al baloncesto (que se sepa) pero es un nominado claro al I Trofeo ANual Boumtje...
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#18 Iasg Salach a'Toirt Bod

Iasg Salach a'Toirt Bod

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Escrito 18 October 2005 - 06:24

Es esa época del año otra vez: los pájaros cantan, las nubes se levantan y los temporeros pueblan las plantillas de la NBA. Y con ellos traen sus nombres, esos nombres amorosamente asignados por sus madres, madres procedentes de ambientes urbanos próximos a la delincuencia organizada o de ambientes rurales que no son ajenos a la zoofilia. ¿Cómo, si no, puede explicarse un nombre como Ansu Sesay? Bajo la protección de nuestro guía y santo patrón, Ruben Boumtje-Boumtje, nos embarcamos en un recorrido por las plantillas actuales, para terminar con un emocionado recuerdo a esos nombres clásicos que permanecen en nuestra memoria con más claridad que sus desafortunados poseedores. Algunos son ridículos, otros son reveladores, los hay disléxicos (Dwyne Wade) y algunos más simplemente le gustan a este desalmado forero por su sonoridad y su capacidad de llenarnos la boca al pronunciarlo: Junior Bridgeman. Con un emocionado recuerdo a http://www.niggaslike.us, comenzamos.

Atlanta Hawks

Esteban Batista: Veo veo, qué ves, veo una barba cerrada, un discurso de seis horas, un cincuentón vestido de geyperman y su cara en una camiseta. Como nombre en sí, aceptable. Como baloncestista, un desastre.
Josh Childress: Ahora dilo con un polvorón en la boca.
Anthony Grundy: ¿Esto qué es, el de Matrimonio sin Hijos intentándolo en la NBA?
Royal Ivey: Ah, éste, éste. Genial. Impagable. “Me llamo Ivey, Royal Ivey”.
Ajani Williams: ¿Qué clase de nombre es “ajani”? ¿Puede llegar a titular un tío que, a todos los efectos, se llama “la juani”?

Charlotte Bobcats
(ya aquí empezamos mal, ese nombre de ciudad augura jugadores blandengues sin ánimo para cerrar el rebote defensivo)

Alan Anderson: Para superhéroe, buen nombre.
Primoz Brezec: El nombre perfecto para el primo de zumosol, suena a grandote, tosco y con zetas.
D’or Fischer: ¿Qué puñetas es este tío? ¿Un bombón con aires de embajador?
Antonio Meeking: Espero que seas bueno, porque tienes nombre de ratón.

Miami Heat

Earl Barron: Deberían apodarlo, “Duke”, y ser el tercero de la familia. Earl “Duke” Barron III, suena bien. Si no eres jugador, claro.
Udonis Haslem: “Buenas, soy negro y voy a tener un hijo, ¿es obligatorio cambiarle alguna vocal si le pongo un nombre existente?” “Sí”.
Jason Kapono: Suerte tienes de ser guiri, chaval, o te iban a llover los capones. Venga, admitidlo, todos lo habéis pensado.

Orlando Magic

Ruben Boumtje-Boumtje: ¡OOOoooOOOh!
Travis Diener: Tiene nombre de personaje de gomaespuma, ¿verdad?

Washington Wizards
(nunca debiste dejar de llamarte “Bullets”, forastero; así podrías haber fichado a Reggie Slater y así producir el nombre Reggie “Bullets” Slater, que mete miedo)

Gilbert Arenas: En alguna parte hay un guionista de culebrones feliz por el éxito de su vástago.
Andray Blatche: ¿Por dónde empezar? Eso es el nombre de un secundario de las Chicas de Oro, hombre de dios.
Hiram Fuller: Ya no se ven nombres como Hiram, y es una pena. Te jartabas de reír.
Peter John Ramos: Seamos sinceros, solamente ver el nombre y la palabra “paquete” surge imparable en tu mente.
Awvee Storey: Debería estar prohibido legalmente que la gente incapaz de vocalizar eligiera el nombre de sus hijos.
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#19 Viskovitz

Viskovitz

    Becali cel Mare

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Escrito 18 October 2005 - 12:47

También digo que manda cojones que unos seres que se autodenominan cosas como antrodax, viskovitz o meej (lo otro directamente paso de escribirlo) estén haciendo coñas con los nombres de la gente.

Vivir para ver.
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"They lie about marijuana. Tell you pot-smoking makes you unmotivated. Lie! When you're high, you can do everything you normally do just as well. You just realize that it's not worth the fucking effort. There is a difference."

#20 Zoo

Zoo

    Besugo de Santoña

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Escrito 06 November 2005 - 14:11

Retomando este topic presento a este jugador (creo que todavia no habia salido) de Dallas Didier Ilunga-Mbenga eso según NBA.com
Pero ¿a que el nombre suena un poco "musical"? es por ello que en Yahoo sports le llaman DJ Mbenga.
Realmente todo parece apuntar que su futuro en el mundo de la música puede ser mucho mejor que su carrera como jugador NBA. Por lo menos para los aficionados (al baloncesto)

Y ademas se da un aire (con esos soplillos) a un antiguo jugador de Dallas...



Un saludo.
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